Como comer aquela sua amiga comprometida

Então, você está apaixonado por uma de suas amigas, mas ela tem namorado e provavelmente não vai dar pra você de qualquer forma.

Do que você precisa:

– 1 faca
– 1 anel
– acesso a uma câmara de bronzeamento
– capacidade de deixar uma barba crescer.

Vamos ao guia:

1º Passo: Coloque o anel no seu dedo anelar esquerdo, o do casamento, e evite o contato com a sua amiga durante um mês..

2 º Passo: Pare de se barbear e comece a usar a câmara de bronzeamento pra ficar com aquela corzinha esperta.

3 º Passo: Depois de um mês, quando você estiver com a barba bem cheia e seu bronzeado for bem fácil de notar, retire o anel do seu dedo.

4º Passo: Tira todas as suas roupas e arrume um jeito de invadir a casa da sua amiga.

5º Passo: Use a faca para fazer cortes superficiais em várias partes do seu corpo. Evite o rosto. Se possível, se concentre na area das costas. Quanto mais sangue melhor.

6º Passo: Entre no quarto dela e deite com a face virada para o chão. Espere ela chegar em casa.

7º Passo: Quando ela entrar no quarto, finja que está inconsciente. Deixe que ela vire você e tente acordá-lo por alguns segundos antes de abrir os olhos. As feridas no seu corpo vão server de distração para o fato de você estar pelado. Ela vai estar mais preocupada com o seu bem-estar do que ficar apavorada com um um homem nu no quarto dela.

8º Passo: Quando ela perguntar o que aconteceu, ignore suas perguntas. Em vez disso, aja confuso e pergunte e data. Se for 15 de Setembro, ela vai responder “15 de Setembro”, e aí você deve responder: “Não, que ano que é”.

9º Passo: Assim que você ouvir o ano, diga “Funcionou”. Finja perder a consciência novamente, por alguns segundos, como se tiver dito isso tenha tomado muito esforço.

10º Passo: Se sua amiga é uma pessoa curiosa, ela provavelmente vai perguntar o que funcionou. Mas mesmo se ela não perguntar, essa é a hora em que você diz “[Insira aqui o nome da sua amiga], eu sou do futuro” com a voz mais perplexa possível.

11º Passo: Pause por uns 10 segundos para permitir que a incredulidade da situação perca espaço. Afinal, não existe razão para ela duvidar de você: a barba e o bronzeado vão fazer você parecer muitos anos mais velho e os cortes vão contribuir para a idéia de que você vem de um futuro pós-apocalíptico mergulhado em uma guerra.

12º Passo: Erga sua mão esquerda na altura da face. Como toda mulher é muito observadora, ela vai notar a marca não-bronzeada no seu dedo da aliança. Se ela for minimamente inteligente, vai perceber que o anel simplesmente desapareceu, afinal, está bem óbvio que roupas e outros itens não podem viajar através do tempo. Sua nudez vai dar suporte a toda essa história.

13º Passo: Agora vem a parte difícil: o monólogo.Com as suas palavras, você deve fazer um pequeno discurso no qual você deve mencionar todos esses assuntos:

a) Vocês dois estão casados um com o outro no futuro

b) O atual namorado dela está morto

c) O mundo está próximo do fim. O motivo, você escolhe, mas eu recomendo uma guerra contra as máquinas. Até porque as franquias do Exterminador do Futuro e de Matrix[bb] te dão material de sobra para criar um background para a história.

d) No futuro, a relação de vocês não está indo às mil maravilhas

e) Você voltou no tempo porque não podia deixar de sentir que ela teria sido mais feliz com o atual namorado se ele não tivesse morrido

f) O atual namorado dela morrerá atropelado em 6 meses, atropelado por um ônibus no caminho do trabalho. E ela deve impede-lo de trabalhar nesse dia

g) Se ela fizer exatamente o que você disser, essa versão que ela está vendo de você desaparecerá e vocês nunca se casarão. Se ela te questionar sobre a falha absurda dessa sua lógica sobre viagens no tempo (paradoxos, etc, vejam Lost, os 12 Macacos ou A Máquina do Tempo para entender), dê uma enrolada nela usando como referência linhas do tempo alteradas, De Volta Para O Futuro, etc.

14º Passo: A menos que sua amiga seja feita de pedra, ela agora vai estar transbordando de emoção, especialmente pelo seu altruísmo. Levante-se e dê um beijo de despedida nela. É importante que você faça isso com a confiança de um homem que já fez isso várias vezes (afinal, vocês supostamente foram casados por anos).

15º Passo: Não existe a menor chance de vocês não estarem prestes a transar. Você tá pelado, beijando ela, no quarto dela, se dispondo a apagar a própria existência da história só para fazê-la feliz. E até onde ela sabe, vocês já treparam milhões de vezes no futuro que não vai mais acontecer. Então ela pensa que talvez deva pelo menos ter alguma lembrança disso.

16º Passo: Depois do sexo, peça algumas roupas emprestadas e vá embora.

17° Passo: Faça a barba, fique um tempo sem pegar sol pro bronzeado sumir e enquanto isso use alguma coisa para cobrir a marca da aliança. E aja como se nada tivesse acontecido. Existem 3 possibilidades de desdobramento:

1) Durante a transa, alguns sentimentos que era não sabia que existiam vão despertar e ela vai largar o namorado por você.

2) A vida vai continuar normalmente

3) Você vai se sentir culpado por causa da nebulosidade moral da coisa toda, que você não está inteiramente certo se conta ou não de certa forma como algum tipo de estupro . Você vai tirar sua própria vida com uma forca, uma overdose ou cortando os pulsos.

Retirado do: vidaordinaria.com

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por Spyke Postado em Humor

15 comentários em “Como comer aquela sua amiga comprometida

  1. Meodeos!!! lembre-me de fugir ao ver um doido pelado no meu quarto… se bem q eu não sou comprometida… hahaha

    beijoooos

  2. Depois de ver um amigofazer bronzeamento e crescer a barba e invadir seu quarto e fazer alguns cortes superficais vc sabera que ele esta sofrendo de algum surto de amor amigo fuja se não quiser ser vitima de um ataque 😛

  3. Depois de ver um amigo fazer bronzeamento e crescer a barba e invadir seu quarto e fazer alguns cortes superficais vc sabera que ele esta sofrendo de algum surto de amor amigo fuja se não quiser ser vitima de um ataque 😛

  4. Céus, é muita mão! hAOIEUahOEIUAHEoiAUEAH
    A mina ia broxar só com o efeito laranja do bronzeamento artificial, e claaaro que não daria roupas pro cara ir embora… Diria “espera ae”, pq o negócio, com a crise atual, é lucrar uma graninha chamando os ‘cientistas’ para estudo de caso, além de um jornal sensacionalista, pra arrecadar mais uns trocados… Depois disso, além de não trepar, o cara se mata xD

  5. Quando eu penso que já li tudo o que era possível, alguém vêm e se supera!
    Mas valeu… ri demais com essa viagem toda!
    Vá ser criativo lá nos quintos!

    PS: Por via das dúvidas, salvei o arquivo! Um homem precavido vale por dois… o do presente e o do futuro! kkkkkkkkkkkkk (zuera!)

  6. ooooooo! caralho, essas puta vão quere cobra pra transa com elas seus filho da puta idiotas e ninguem sabe quem é teus pais porque eles vieram do futuro sua mãe é puta comi ela ontem e ela se ofereceu para chupar eu pau e eu até gozei na boca dela.

    principalmente a mãe dos clebers, manus e alissons alessandras, vitórias e joãoes do brasil todo

  7. Pingback: Hello world! « Rpinheiro20's Blog

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